Понимание того, что скучаешь по человеку приходит совсем неожиданно. Можно идти  куда-то по своим делам и услышать глупую песню или просто прочитать какой-то отрывок, лежа в своей уютной кровати… Неважное, главное – чувство, которое при этом возникает.

Я не из тех людей, кто не могут  прожить без кого-то больше пяти минут. Более того, для меня всегда существовала необходимость в каком-то личном пространстве. Когда я уехала из дома, то вся суть моей тоски сводилась лишь к тому, что теперь (о боже!) нужно было самой готовить себе еду. Да, мама, прости, но твоя дочь в основном руководствуется практическими интересами. Впрочем, ладно, доля романтики в моей жизни тоже была и смс-ки с текстом «люблю, скучаю» исправно уходили к своим адресатам.

Одна  моя знакомая – новоявленная феминистка, рассказывала всем желающим и нет о прелестях гостевого брака. Мол, и высыпаться она стала лучше, и думать легче, и покупать кружевные трусы еще с большим удовольствием. Муж был далеко (на соседней улице), а поэтому наша героиня вела образ жизни, вполне подходящий свободной женщине: питалась правильными салатиками, изредка не пренебрегая фаст-фудом, пила по вечерам шампанское с подружками и покупала очередной комплект белья, чтобы порадовать изредка заходившего супруга. Последний, в связи с вышеупомянутыми событиями, стал в глазах госпожи Н настоящим героем-любовником: секс по расписанию и без, никакой бытовухи и регулярно пополняемый баланс карточки: если семейный рай существует, то выглядит он именно так.

Идиллия продолжалась без малого год. И, как оказалось, пока все подружки завидовали Н, Аркаша мирно готовил бумаги на развод и планы о том, как забрать уже у экс-жены своего любимого терьера. Причина была стара как мир: человек скучал по домашней жизни и по пусть неидеальной, но родной женщине. А приходить к себе домой, как в гости – это было нечто выходящее из разряда понятного и очевидного  для мужчины средних лет и весьма несреднего достатка.

Закончилось все хорошо: терьер Кузя сохранил и отчий дом, и обоих любящих хозяев. Но мысль о том, что порознь хорошо не давала никому покоя. Признаюсь, что мысль куда-нибудь деть даже пока еще не намечающегося мужа служила неким маячком в столь сложном мире отношений. Большинство из нас переученные интроверты, которые все надеются на создание своего собственного маленького мирка. Хотя бы в рамках одной отдельно взятой квартиры, где все будет подчинено одному лишь тебе известному порядку…

Ладно, не будем рассуждать о столь болезненной теме как жилплощадь в столице. Суть в том, что человеку нужен не человек, а отдельное пространство. Эту идею я лелеяла, кажется, года три или четыре, стабильно назначая свидания поклонникам в лучшем случае раз в неделю. Они покорно терпели, слушая очередное:

- Да, занята. Давай на следующие выходные?

Конечно же, кучи неотложных дел не было, но в какой-то момент начинало хотеться личного пространства и почитать книжку, вместо разговоров не о чем. Счастье было недолгим: нашла коса на камень. В моей жизни появился человек, который вел себя точно также как я. Стоит ли говорить о том, как сильно меня это бесило? Он отменял и без того редкие встречи и позволял себе игнорировать сообщения. А после не рассыпался в извинениях, а делал вид, что так собственно и надо. Кого-то мне это сильно напоминало…

Подобное, как известно, притягивает подобное и, вскоре, думать об этом человеке я стала неприлично много. В нем не было ничего такого, что могло бы привлечь с первого взгляда, но он обладал просто потрясающим умением игнорировать меня. Меня. Как бы это эгоистично и нарцистично  не звучало, к такому я не привыкла.  И, вот, ради него готовы на все, а он в очередной раз «занят» какими-то своими  делами.

Что делать? Бежать и не оглядываться, конечно. Но нет. Как только я планировала о нем забыть раз и навсегда, он объявлялся и был вполне даже милым. И, вроде бы, появлялась даже надежда, что на меня соизволят обратить внимание. Ага. Два раза.

Известно, что существует пять стадий принятия неприятной информации:  отрицание,  гнев, торги,  депрессия, принятие. С ним я прошла каждую из них… и шла по кругу заново. Убеждала себя, что нет, он не такой. Злилась и потихоньку ненавидела. Пыталась привлечь его внимание всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Впадала в апатию. Принимала ситуацию такой, которой она являлась, жила несколько дней в мире и гармонии, а затем снова объявлялся он и круг повторялся.

Естественно, что на эту ситуацию у меня однобокий взгляд. Даже не удивлюсь, если он скажет, что это я его игнорирую. А может он даже этого и не понимает: живет себе человек, да даже не догадывается, что вокруг него такие драмы разворачиваются.

Все имеет свойство заканчиваться и даже эта, казалось бы, бесконечная интрижка подходит к логическому завершению. Вот уже неделю, он ничего не пишет. Почему бы не сделать то самой? Тысяча причин, в основе которых очевидное желание не терпеть еще одно поражение. Рано или поздно кто-то из нас сдаться, а второй сделает вид, что ничего, собственно, не произошло. Ложь, но вполне устраивающая обоих. Своеобразный нейтралитет. Я продолжу копить обиды и мгновенно их прощать. Продолжу беситься. Продолжу мучать друзей рассказами о его свинском поведении. Ничего, в принципе не изменится.  Пора сбежать от всего этого и начать с чистого лица, но…

Будь ты неладен, сукин сын. Я по тебе скучаю.